[書摘] Chapter 6 Territoriality and Aggression, Making the “Terrible" Twos Terrific!

摘錄並翻譯自：Rosemond, J. (2013). Making the “Terrible" Twos Terrific! Kansas City, MO: Andrews McMeel Publishing.

 

Chapter 6 Territoriality and Aggression

 

沒有什麼可以比幼兒彼此間的侵犯更能造成父母焦慮、驚慌、憤怒、罪惡。這主要是因為一派偽佛洛依德說法，認為孩子與孩子所做的一切都跟父母所做的一切有關。因此，父母認為孩子的侵略性代表著父母犯了一些錯誤。

 

我先開宗明義地說：「侵略性的孩子並沒有個壞爸媽，爸媽也沒有做錯什麼事，不論這些幼兒的侵略性行為有多麼不文明（例如咬人），大部分都是正常的。」

 

他們打人、說謊、把別人的東西藏起來，並認為自己是老大。這些壞行為並不需要別人教。不過，提醒你，並非所有小孩都有侵略性，而沒有侵略性的小孩，也不代表他們有比較好的父母。有些小孩受到侵略性的行為，反應比較軟弱。當他正在玩的玩具被搶走時，他的反應可能就是無助地坐著哭泣。他們沒有捍衛自己的地盤，但這並沒有什麼不對。其他的孩子可能會把玩具搶回來，這也不代表他們就是壞孩子，同樣地，他們也沒有什麼不對。

 

不論一個孩子侵略性是強或弱，這都只是脾氣的性格。或許跟基因有關，但這尚未經過證實。總而言之，孩子的侵略性強或弱，這是天生的，然而，這不代表他們打人或咬人的行為無法被制止。

 

幼兒侵略性的打人跟咬人是有機會被制止的，但這需要大人的嚴厲。提醒你，並不是憤怒，憤怒只會讓事情更糟。大人必須平靜地嚴厲。

 

在進行任何教導之前，孩子必須被告知，傷害其他小朋友會產生他不願承受的結果。為了讓孩子充分理解，這些結果必須（1）可以引起孩子的注意（2）冷靜且嚴厲地執行。

 

[書摘] Chapter 5 No More Bedtime Blues, Making the “Terrible" Twos Terrific!

摘錄並翻譯自：Rosemond, J. (2013). Making the “Terrible" Twos Terrific! Kansas City, MO: Andrews McMeel Publishing.

 

Chapter 5 No More Bedtime Blues

 

當談論到就寢時間，睡眠並不是主要的問題。當然，你會希望你的孩子乖乖上床且乖乖睡著，你會希望一天就這樣美好的結束，但就寢時間有另一個更大的課題，是父母與孩子要學習分離。父母對於孩子抗拒獨自就寢的反應，會對孩子面對其他分離事件有長遠的影響，例如孩子自己坐在位子上、第一天上幼稚園、第一天上學等。

 

如果媽媽將孩子睡前的抗議解讀為她沒有適切地回應孩子的需求，於是她陪孩子一起躺下或搖著他到睡著，未來不論在什麼情況下要分離時，孩子一定都會反對到底。結果就是媽媽持續感到罪惡跟不及格，而孩子困在分離的問題中。

 

相對地，若媽媽接受孩子的抗議是必經之路，且持續溫和並堅定地跟孩子溝通，告訴他必須準時上床並自己睡覺，最終這個問題會被克服，而且所帶來的好處會是全方面的。

 

The Family Bed…Not!

 

為孩子設定固定的睡覺時間，並讓他們睡在自己的床跟自己的房間，有雙面的意義。首先，這讓父母擁有屬於彼此的時間；另外，這是分離與獨立的練習。事實上，孩子還有許多不同的練習需要經歷，此時父母的處理方式會立下一個重要的先例。

 

分離總是參雜了一定的焦慮，時常會讓孩子感到害怕，如果他的父母很敏感且很在意，他們同樣會感到很不舒服。分離是孩子從依賴轉換到自我依靠的過程，也成長所必經的問題。

 

精神病學家Scott Peck在他的暢銷書籍The Road Less Traveled中提到，許多人從未學著接受生命與生俱來的痛苦。當面對到問題，他們不是採取衝動、缺乏耐心的解決方式，就是試著直接忽略。孩子在就寢時間大哭，打孩子的父母屬於第一種，讓孩子一起睡的父母則屬於第二種。

 

父母和孩子一起睡是一種避免問題的方式，期盼未來有一天問題會奇蹟地自己解決。很不幸地，逃避分離痛苦的父母，永遠都不會得到孩子分離的許可。幾年下來，在此問題的持續失敗，造成了孩子健康成長與發展的重大阻礙。

 

此外，若父母與孩子分開睡，會讓孩子認知婚姻是家庭的一大元素，也是家庭中最重要的關係，而和父母一起睡的孩子可能會錯誤地認為婚姻是三人行。將夫妻關係放在家庭的最高位置，可幫助孩子脫離自我中心，取得獨立的意識，並充滿安全感地成長。一起睡在大床延展了孩子的依賴並干擾了心理的成長。

 

幾乎每個孩子某種程度在就寢時間都會哭鬧，很自然地，他們的哭鬧讓我們想靠過去照顧他們，但這種的本能的照顧並不是永遠都是對孩子最好的方式。孩子學會分離是成長過程成功的要素，父母必須帶領他們，而就寢時間是個最佳時機開始這項學習。

 

在下列的篇幅，我會回答一些有關就寢時間的常問問題，因為沒有一個方法可以適用所有孩子，針對一些類似的問題，我提供了不同的解決方法，父母可以針對當時的情況和父母與孩子的個性選擇適當的方式。

 

[書摘] Chapter 4 Toilet Training, Making the “Terrible" Twos Terrific!

摘錄並翻譯自：Rosemond, J. (2013). Making the “Terrible" Twos Terrific! Kansas City, MO: Andrews McMeel Publishing.

 

Chapter 4 Toilet Training

 

訓練小孩上廁所並不難，尤其是我們曾祖母的那個年代，但近50年來，兒科醫生與幼兒心理學家提倡了許多糟糕的訓練建議：

1. 在兩歲前訓練小孩上廁所需要強迫，而且會造成小孩的心理傷害。

2. 孩子年齡愈大，愈容易訓練上廁所。

3. 把孩子放到他的器具上，不需要父母的幫助，他們會自己訓練上廁所。

4. 在孩子展現出準備好的徵兆前，父母不應該嘗試訓練。

5. 開始訓練後，一旦發生意外，父母應該包回尿布，之後再嘗試訓練。

我們來針對每一點進行討論：

1. 你的曾祖母時代，在孩子兩歲前就開始訓練他們上廁所，並不使用外力強迫。而且並沒有根據證明兩歲前接受訓練的孩子受到心理傷害。

2. 他們說訓練年齡較大的小孩上廁所會比較容易，我的問題是：「訓練一隻四個月大的小狗上廁所比較容易？還是訓練一歲大的狗比較容易？」，如果你等到狗一歲的才訓練，你一定會瘋掉，牠已養成隨時隨地大小便的習慣，要再訓練會很困難。孩子也是如此，歷史證明告訴我們，訓練孩子上廁所的適當時期是18到24個月大的時候。

3. 說小孩會自己訓練上廁所，就好像說把小孩放在鋼琴邊，小孩就會自己學鋼琴一樣。或許有千分之一的小孩能夠自己學會上廁所，但大部份的小孩還是需要大人的指導。

4. 當小孩可以聽懂簡單的指示，就是準備好的徵兆。

5. 當訓練開始時，小孩發生尿尿意外，維持你對孩子的期望並持續訓練。走走停停的訓練會讓孩子非常困惑。

[書摘] Chapter 3 Creative Discipline, Making the “Terrible" Twos Terrific!

摘錄並翻譯自：Rosemond, J. (2013). Making the “Terrible" Twos Terrific! Kansas City, MO: Andrews McMeel Publishing.

 

Chapter 3 Creative Discipline

兩歲的小孩愛管閒事，愛唱反調，當事情不如己意就瘋狂尖叫，這一切蠻橫、慘叫、頑固的行為都是在脅迫父母。

針對這些行為，有些父母採取讓步，他們開始尋找讓這小傢伙開心的方法，並認為有好的父母就有快樂的孩子，因此他們會僅一切所能保持孩子的安穩。很快地，這些孩子擁有了這個家的主導權。

有些父母則採取以暴制暴，他們尖叫、威脅、體罰。當他們的孩子到了青少年的年紀時，他們依舊在尖叫和威脅。他們沒有任何的進展，因為他們不曾學習。至於他們的小孩呢？沒人知道會如何發展。

第一種父母認為小孩的這些失控行為是因為父母沒有做好。第二種父母則認為小孩的這些行為是種冒犯、忘恩負義的表現，他們下定決心要懲罰這種行為。

在闡述更多想法之前，我必須先確立一個觀念：上述的各種行為，不論多麼極端，在這個年紀都是正常的。孩子沒有什麼問題，父母同樣也沒有。請記得，這是個以為自己是宇宙中心的孩子，以他們的觀點，沒有人可以指使他該做什麼、拒絕他想要的事情、甚至是沒有立即把東西給他。

假想看看你自己也是宇宙中心，所有人都對你言聽計從，但後來就停止了，並用很現實的口吻告訴你這世界不是你想像的那樣。你也會尖叫，並拒絕承認他們所說的，然後變成一個難搞的人。

因此，父母的責任就是協助他逐漸接受他不是宇宙中心的事實，堅定且溫和地，讓他知道他跟一般人一樣，都只是茫茫人海中的一份子。

如果你了解孩子產生這些行為的原因，就沒有任何生氣的必要了。先能理解，才能接受。如果你能理解並接受孩子的這些典型行為，有時你會覺得這些行為很好笑。一旦你接受了這些行為，這些都終會過去。如果你沒有辦法接受，很有可能這些行為會變成你沒完沒了的問題。

擺脫你的緊張和憤怒，你可以看到事情的全貌。清楚地溝通、適當地定位自己、保持自己的平衡，並做好父母所與生俱來被賦予的職責。

這就是所謂的教養，而這並沒有那麼複雜。針對兩歲大的孩子，有下列三個重要的教養目標：

．設下限制以克制孩子的行為，但不要影響孩子各項技能的發展。
．協助孩子發展容忍挫折的能力
．說服孩子你擁有他的主控權，讓他明白因此你可以提供良好的照顧跟保護。要說服一個兩歲的小孩，你必須展現你才是老大，不論他叫得多大聲，他還是歸你管。

在接下來的篇幅，我將把有效教養計畫的各個元素組合在一起。

[書摘] Chapter 2 Promoting Healthy Development, Making the “Terrible" Twos Terrific!

摘錄並翻譯自：Rosemond, J. (2013). Making the “Terrible" Twos Terrific! Kansas City, MO: Andrews McMeel Publishing.

 

Chapter 2 Promoting Healthy Development

兩歲前是感官驅動的時期，在此階段的孩子是一個慾望無窮的資訊收集者。他們不斷地移動，收集並分類環境所帶來的感官資訊。他們的探索是隨機但深度的，這個年齡層的孩子沒有藍圖，只有一種不可抗拒的衝動想接觸所有存在眼前的事物，並藉此了解它們。透過漫遊四處，嬰兒吸收了大量不知如何使用的資訊。

到了兩歲的某個時間點，他發現他可以推動這個世界讓一些事情發生。在此之前，他是個探險家，猶如哥倫布化身，探索新世界。現在，他變成了一個實驗者，一個小小科學家，一心想了解事物如何運作。

隨著感官的開啟，幼兒與環境互動不再只是因為好奇，而是故意地想要達成一些目的。 在這段期間，透過 trial and error，孩子開始獲得思考因果關係的能力，因此他們會刻意地進行一些行為。

例如：一個15個月大的孩子，看到廚房櫃子上的一包餅乾，不論怎麼拿總是徒勞無功，只能瘋狂尖叫到某個人出現幫他一把。幾個月後，同一個孩子，覬覦同一包餅乾，會把椅子推到櫃子邊，然後爬上椅子，順利拿到餅乾。

隨著孩子心智的拓展，他的世界也同步擴大。在每個清醒時刻，他都興奮不已，投入於周遭的每件事物，四處巡邏，一下爬上櫃子與書架，一下爬出他的嬰兒床和汽車座椅，手腳總是比爸媽快了一步。

他對所有事物都充滿興趣，唯一的限制，就是肢體發展與心智發展的差距，他們的肢體技能尚未跟上心智發展的腳步。一個兩歲的孩子，可能已經可以針對一個問題，在心中建構出一個解決方法，但肢體動作卻還不足以實現這個方法。

例如，當他在玩一個形狀的配對遊戲，他可能知道某個形狀的玩具，要放到相對應的位置，但他的手指卻不夠靈活，無法將玩具放對。

這樣的不協調令人挫折，常常一瞬間轉變成情緒大爆發。如果有人試著幫他一把，他可能會變得更加憤怒，因為他寧願自己繼續嘗試後失敗，也不想看著別人成功地達成。

在孩子兩歲的某個時刻，他突然了解，他是一個「自己」，個人意識和自我意識開花結果了，並開始定義「自己」是誰。依照我們在Chapter 1所建立的規則，雖然會讓他沮喪，但他最終必須接受「自己」並不是全世界，而只是全世界的一份子。

他必須認知獨立自主並非為所欲為。正如孩子在這個年齡的任務，是建立自主權（清楚認知自己是個獨立個體），父母的任務則是養成孩子的規矩並啟動他的社會化。這仰賴務實期望的建立、溝通和適當限制的設置。

隨著孩子身心狀態的增長，以及他主宰世界的慾望提升，父母要開始對他要求越來越多。告訴他這件事他該做、那件事不能做、這個東西不能碰、那個東西不能拿。

他漸漸地明白魚與熊掌不可兼得。他不能同時既獨立又依賴。為了變得更加自主，他必須放棄跟父母某種程度的連結，尤其是媽媽。獨立比較好，還是依賴比較好，對他來說是個難解的習題。以結果來看，幼兒行為反反覆覆，一下賣萌討抱，一下頤指氣使，他兩種好處都想要。我們不也都是這樣？

如先前所討論的，與terrible two有關的行為，不是因為肢體發展（例如學會攀爬），就是因為心理影響（例如父母試圖管教）。因此，好管閒事、暴怒、拒絕合作等行為都是正常的，有這樣的認知是很重要的。

[書摘] Chapter 1 The Big Picture, Making the “Terrible" Twos Terrific!

摘錄並翻譯自：Rosemond, J. (2013). Making the “Terrible" Twos Terrific! Kansas City, MO: Andrews McMeel Publishing.

 

Chapter 1 The Big Picture

新生兒是以自我為中心的，在兩歲前，他認為他統治著全世界，他還不知道這個世界有多大。而在這個過程中，父母為孩子建立起了一個堅定的認知：沒有任何質疑，孩子可以依賴父母。這個認知稱作為「信任」。在親子關係初期，信任帶來了穩定性。

在接近兩週歲的時候，父母開始啟動親子關係最顯著的轉變。他們開始拒絕迎合孩子的所有要求，遊戲規則從「小孩作主」變成「父母作主」。面對父母的叛變，孩子尖叫、反對合作、拒絕談判，抗拒主權的轉移。你叫他坐，他就站；你叫他撿玩具，他拒絕；如果你拒絕他的要求，他就躺在地上尖叫大哭。這就是要馴服小怪獸的代價。

如同農田耕作和候鳥遷徙有季節之分，養育子女也有不同季節。第一個季節，我稱作為服務季節，期間為孩子出生到兩歲左右。在這段期間，孩子仍無法照顧自己也無法預測自己行為所帶來的後果，因此，父母就是孩子的侍從，負責孩子的起居。

如此全面的依賴狀態，父母將孩子放置在關注的中心，生活圍繞著他打轉。不僅提供他生活的基本所需，也在他探索環境的過程中保護他受到傷害。

在大部分的文化中，媽媽是第一個季節的主要侍從。爸爸的角色，是協助妻子，並且在妻子需要喘息的時候，接手照顧小孩的工作。

[書摘] 譯序, Making the “Terrible" Twos Terrific!

2016.06.24

 

從秉琪懷孕時，我就開始陸陸續續閱讀一些育兒的書，有育兒觀念的、腦部發展的、健康知識的等等，就像大家說的第一胎照書養。但我一直都覺得，帶小孩這件事，沒有絕對正確的方法，每本書都只是提供一種觀點，最終還是要看自己跟小孩的狀況，自己決定想要教養的方式。若堅持某種教養方式，卻搞得自己跟孩子都不開心，似乎也沒有必要。現在回頭來看，先前看的那些書，也沒有一本是完全follow的。

 

隨著蓀禮漸漸長大，也開始越來越會表達自己的意見或堅持己見，因此把媽媽氣得半死的頻率也越來越高，雖然才一歲多，就不時有terrible two的現象發生…

 

在今年三月中的某一天，我剛好在德國出差，接到秉琪的電話，電話的另一頭，感覺得到她非常沮喪，她說陳蓀禮皮到她受不了，她今天對陳蓀禮大發飆，但大發雷霆後又非常愧疚，覺得對孩子太兇了，因此心情很不好。當下我也只能稍加安慰一下，也幫不上什麼忙，沒說太多就掛下了電話，回去繼續開會。

[柬埔寨] Angkor Wat (1)：卸下背包當團客

2016.02.27

過年之前，有一天下班搭捷運的時候，就在想今年秉琪的生日禮物該送什麼？想來想去送什麼很像都不實用，而這傢伙最喜歡的就是出門旅行了，那不如在她生日期間的228連假送她一趟旅行當生日禮物好了！

於是我打開了Google Map，尋找著台灣附近有哪些鄰近地方可以去？第一個想到其實是日本，因為又近又方便，加上我又還沒去過日本（每次朋友同事聽到我還沒去過日本，都一副驚訝貌…），但就是因為日本這麼便利鄰近，在我心中總是覺得日本是個隨時要去就可以去的國家，不急著現在去，如果有機會出國，應該先去一些困難度較高的國家。就是這樣的想法，導致我現在都還沒去過日本。

於是我繼續在Google Map上航行，俯視著台灣附近的國家，由於我們去年底才去了一趟泰國清邁，玩得很開心，因此把目光轉向東南亞，看看還有沒有其他可以去，看著看著看到了柬埔寨，忽然想到一直都很想要去「吳哥窟」，而先前也聽說去吳哥窟旅行還滿累的，很多古蹟要爬上爬下，趁年輕的時候去會比較好。

於是我便鎖定「吳哥窟」了，因為這個地方鄰近卻不好去，而且要趁體力還行時盡早去，重點是，這是一個在內心深處一直很想去卻遺忘的地方，現在因為秉琪的生日，讓我再次想起了，若能夠用吳哥窟之旅幫秉琪慶生，一定會是很棒的一件事。

有了先前去歐洲跟泰國兩次帶蓀禮一起自助旅行的經驗，我們對於出國旅行，都會想帶著這個小搗蛋一起，雖然會多了很多不便，卻也給了我們更多美好回憶。很多朋友聽到我們帶小朋友出國，第一個反應就是這樣又累又浪費錢，因為小孩子都不會記得，但對我們而言，小孩子不記得沒有關係，只要我們記得就好，只要我們的旅行因為她的加入很開心就好，只要這個小朋友當下玩得很開心就好，至於她後來記不記得，我覺得並不是那麼重要～

況且，跟這個小朋友相處一年多以來，我深深地感受到小孩的學習能力遠超出我們的認知與想像，或許她會記得也說不定，或許這種開心幸福的感覺會成為她腦袋中的黃色核心記憶，支撐著她腦袋中的某座島嶼也說不定。只要是我們一家三口都會很開心的事，做就對了～

心中決定好地點「吳哥窟」之後，就開始study一些資訊，發現台北到暹粒（吳哥窟所在城市）的直飛航班只有包機，只開放給旅行團，雖然有些旅行社還是會將機票釋放出來，賣給自由行的客人，但在228連假檔期的自由行機票都貴得嚇人，自助反而不划算，於是我開始考慮跟團。

長大懂事以來，旅行一直都是自助，隨性自在慣了，對於跟團內心其實有些抗拒，一方面怕被固定的行程綁綁住，再來也怕旅行團購物推銷，但最怕最怕的，就是怕遇到白目團友，要綁在一起連續相處好幾天。但眼前也沒有比跟團更好的選擇了，我只好研究一下旅行團的資訊。

研究了一下發現，大家對「品冠旅遊」的吳哥窟團評價很好，而且他們的團是標榜全程no shopping行程，雖然團費較高，但只要品質評價好，沒有浪費時間的購物行程，這樣就好了，因此我決定報名「品冠旅遊」的吳哥窟團，一報名就發現額滿了，只能候補。雖然是候補，但我心中總是覺得一定能夠成行，果然，隔天早上就接到了旅行社的電話，通知我後補成功，這次的吳哥窟之旅就這樣確定成行了！

2/27 出發的這天，雖然飛機時間是中午12點，但我們六點就起床了，因為我們到了出發當天都還沒有整理行李，只好一早爬起來匆匆忙忙整理。旅行團約定的集合時間是九點半，我們搞到快九點才出門…@@

一出門就塞在路上，動彈不得，連假期間全部的車都冒出來了，花了半小時才排上交流道…快11點才到機場，我們是這班飛機最後兩個check in的，只剩下兩個分開的位子給我們，不過也沒辦法了，有趕上就好～到時候再看看有沒有機會換位子吧～

[旅遊雜記] 大家都說出門在外要小心！但到底怎麼做才算小心？

在我們旅行經驗中，有許多國家都被認為是不太安全的地方，親朋好友們聽到我們要去這些地方，總是會說：「出門要小心喔！」。

出門在外要小心，這是我們大家都知道的道理，但到底要怎麼做才算是小心？在經過拉丁美洲一年的旅行後，我們有了一些心得，在這邊跟大家分享，希望能夠幫助大家在旅行上更加安全～

首先，我必須說：「沒有一種作法，可以保證100% 的安全」，但每種安全措施，都能降低危險發生的機率，機率降得越低，壞事就越不容易找上門～

[墨西哥]：Mexico City (2)：最後的最後

2012.07.17~21

從來到墨西哥的第一天開始，我們就深深地覺得這裡是個美食天堂，彷彿就像是地球另一端的台灣一樣，有許多美味的海鮮與小吃，不做功課、任意地在街上嘗試攤販或餐廳，幾乎都不太會讓你失望～

在墨西哥市市中心的步行區Av. Francisco I. Madero 街上，有間叫TACOS DE CANASTA的小店，每次經過都看到一堆當地人在排隊，我們當然不能錯過這個嚐試當地美食的機會～

這裡的taco跟我們之前在街上吃得不太一樣，先前吃到的，不論是餅皮或是內餡，都是比較乾的，絞肉跟配菜都是粒粒分明；而這間taco的內餡都是泥狀的，有的口味是肉泥，有的則像是豆泥，餅皮也因此變得比較濕軟。但…真的超好吃的！！！而且相當便宜，一個taco才5 peso，大約台幣$12而已～

餐桌上還有超大一盆的配菜和醬料，讓人光是看得就覺得過癮～